我が人生に悔いなし！！

と、みなさんは胸を張って言えるでしょうか。
先日、あるサイトでその事実を知りました。
私自身すごくショックで夢にまで見るほどだったのでここでは詳細については書きません。
なんだか謎かけみたいになってますが、私が言えないでいる事実について考えるより、あなたの人生を振り返ってみてください。
もうほんとに、「我が人生に悔いなし！！」と言えない自分に気づいたのです…。
30年以上生きていますが、特に何かを学んできたでしょうか。そりゃ長く生きてるとそれだけで経験値も多少はあがるでしょうが、「人生の濃さ」というのはただなんとなく生きていても濃密になるものではありません。
私にはこれといった人生の目標というものがないんです。こんな年で何言ってんだってカンジなんですが。
今まで結婚願望とかもさほどなかったし、子供も大して好きではなかったし、何より人があまり好きではないと思っていました。
気を使いすぎて人といると疲れてしまうんです。だったら一人でいたほうが気楽でいいやって。
でも自分の中に寂しがりな部分もあって、最近ではそれがすごく表に出るようになった気がします。
姪っ子が産まれて、なんて子供ってかわいいんだろうと思ったし（自分の子じゃないから責任なくかわいがれるからだけど）弟夫婦の仲睦まじい様子は本当に羨ましく思います。
割と好き勝手、両親の庇護の下ぬくぬくと生きてきた私ですが、やはり動物、自分の子孫を残したいとか、心から愛しあえる異性と出会って結ばれたいという気持ちがようやく芽生えてまいりました。
ある本に、人間は生まれ変わるもので、今の自分は前世の自分が課した課題をクリアするために場所と時代を選んで生まれ変わったのだと書いてあり、どうやら私の前世は、幼くして命を落とし、結婚も出産も体験できなかったようなのです。
愛されてるのに親の愛があまり理解できなかったり（うっとうしくて仕方なかった）結婚に対して夢も希望もなく、子供を産むなんてとんでもない！　と思っていたのはそういうことだったのか！　とすごく納得して怖くなったんですけど。
で、その課題をクリアするために今の自分として生を受けたわけです。
ですから、控えめに言っても今の私は何一つ、課題をクリアしていません。
この分なら来世もきっと同じ課題を自分に課さなければならず、私の魂はちっともレベルアップできないということです。

で！　冒頭の「我が人生に悔いなし！！」へと戻るわけですが。こうして産まれてきた以上、自分で自分に課した課題をクリアしなければ進歩がないな、と。やりたいことはなんでもやる、できないからと諦めない、と決意も新たな月曜日でした。
とりあえず、今の私の第一目標は「運命の人を探し出してその人と結ばれること！」これにつきます。
私は結婚だけが女の幸せなんてこれっぽっちも思ってないし、どちらかと言うと結婚すると女のほうが何倍も負担が重いと思ってるのですが（男性のみなさんの反論が聞こえますが、これは私の育ってきた環境が大きく影響しているためしばらくは撤回する気はありません）愛する男性と結ばれ、彼の子供を産み育てる幸せも、「幸せのひとつ」として認識しようかなと。
話が長くなりましたが（いつものこと）後悔しない人生を送ろうぜ！　イェイ！

今日のクレちゃん。
昨日よりずっと具合が悪そう。あまり食餌をしない。フンは出てるけどおしっこが少なめ。
いよいよ今週いっぱいかもと悲しくなる。一週間もっただけでもすごいことだけど。
食欲が落ちると体力がなくなるのでそれが心配。明日から少し暖かくなるようなのでがんばって欲しい。
たいちさん、今日は太一くんにあんまり似てないなと思った。なんでだろ。いい意味なのか悪い意味なのか。